Hey, qualéqueé!!! Hehehehehehe....tudo bem?? Comigo vai indo tudo bem!! Eu nem sei quando foi a ultima vez que postei, olha ai embaixo!! Bom, minha vida ta sendo ir pro cursinho!! Domingo eu fui na Siciliano junto com meu pai e meus irmãos, ai comprei um dicionário Collins, comprei O Príncipe do Maquiavel e A Arte da Guerra do Sun Tzu. Precisava me refinar um pouco na minha leitura!! Bom, vou colocar aqui algumas piadelas!! La vão!!

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LINGUAGEM JURÍDICA

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"



TRADUÇÃO


Cú de bêbado não tem dono.

Email da Lu!

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Quem é seu amigo?
Certa vez um soldado disse ao seu tenente:
- Meu amigo não voltou do campo de batalha, senhor, solicito permissão
para ir buscá-lo.
- Permissão negada! Replicou o oficial. Não quero que arrisque a sua vida
por um homem que provavelmente está morto.
O soldado, ignorando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde regressou, mortalmente ferido, transportando o cadáver de seu amigo. O oficial estava furioso:
- Já tinha dito que ele estava morto!!! Agora eu perdi dois homens!
Diga-me: Valeu a pena trazer um cadáver?
E o soldado, moribundo, respondeu:
- Claro que sim, senhor! Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e pôde
me dizer: "Tinha certeza que você viria........!"

"AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI."

Email da Flavinha!

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COMO LEVAR UM FORA E AINDA SAIR POR CIMA!

História escrita por uma mulher...

"Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado
australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a
fotografia dela, porque ela se apaixonara por um militar americano.
O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um
dia,ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação,
enviou-as à ex-noiva, com a seguinte nota:
"Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o
resto".

CLASSE É CLASSE. E NÃO SE DISCUTE!

Outro da Flavinha!

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Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais.
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é
seletivo,
escuta somente o que interessa. Veja só...

A mulher diz:

"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"

O que o homem escuta:

"blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!!

Essa veio da Cau!!

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Gente nova aparecendo, belas jogadas, nossos craques
arrebentando lá fora. Enquanto isso,nossos clubes estão
cada vez mais parecidos com as mulheres, cheios de
curvas. Em função disso, traçamos uma comparação entre
os clubes mais famosos do Brasil com as personalidades
femininas.

Equipe : Corinthians
Mulher : Viviane Araujo
Justificativa: Preferida dos traficantes e pagodeiros...

Equipe : Palmeiras
Mulher : Hebe Camargo
Justificativa: Só passa no SBT e na Segunda...

Equipe : São Paulo
Mulher : Giovanna Antonelli
Justificativa: Tem beleza, faz sucesso, mas não tem
peito...

Equipe : Santos
Mulher : Rosinha Matheus
Justificativa: Só gosta de garotinho...

Equipe : Atlético Mineiro
Mulher : Feiticeira
Justificativa: Um dia tá fraca, outro dia tá forte...

Equipe : Botafogo
Mulher : Rita Caddilac
Justificativa: Já foi espetacular, mas hoje é um
bagulho...

Equipe : Fluminense
Mulher : Carolina Dickman
Justificativa: Tem charme, mas o que atrapalha é o
baixinho que vem
junto...

Equipe : São Caetano
Mulher : Danielle Hipólito
Justificativa: É feinha, pequena, mas sempre está nas
paradas...

Equipe : Gremio
Mulher : Edinanci
Justificativa: Só serve para bater nos outros...

Equipe : Cruzeiro
Mulher : Vera Loyola
Justificativa: É rica, fresca, mas não convence
ninguém...

Equipe : Vasco
Mulher : Gretchen
Justificativa: Tá falida, mas não perde a pose...

Equipe : Inter
Mulher : Roberta Close
Justificativa: Já foi macho, mas hoje só toma...

Equipe : América
Mulher : Mara Maravilha
Justificativa: Quer voltar ao estrelato, mas só faz
papel pequeno...

Equipe : Bahia
Mulher : Carla Perez
Justificativa: Rebola, rebola, mas não segura mais o
tchan...

Equipe : Flamengo
Mulher : Vera Fisher
Justificativa: Passa o tempo, mas continua sendo a
paixão nacional!!!


Da Cau!!

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Um avião vem descendo no Rio de Janeiro desgovernado. Vai cair, mas com
a habilidade do piloto, consegue pousar na Cinelândia. Passado o pânico,
os passageiros começam a descer pelas escadas no meio da Av. Rio Branco.
Tudo parece resolvido, quando derrepente um taxi desgovernado atropela dez
passageiros, oito morrem. Uma tragédia. Preso, o motorista vai ao
interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata oito
passageiros!
Como você não viu aquele avião a jato no meio da avenida? - Doutor, eu
peguei
um casalzinho lá no Marancanã com destino a Cinelândia. Eles entraram no
taxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção
no trânsito. - Sim, e o que isso tem a ver? - Bem, ele tirou a blusa dela
e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no
trânsito,
então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção
neles e 60% no trânsito. - Tá e aí? - Bom, mais ou menos ali, próximo ao
Teatro Municipal, ela tirou o dito cujo da boca e apontou o negócio do cara
pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre.
Doutor, dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:
" - Olha o jato!!!!" - A única coisa que pude fazer foi abaixar cabeça,
e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra mas, era a porra
do jato...

Da Lika!!

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A garota vai à igreja se confessar.
Ajoelha-se e diz ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há três anos e vou me casar na semana que vem.
Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho.
Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o
apartamento dele, aí eu fui...
E terminamos na cama, padre.
Sabe, padre, é que sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel...
- Pois é, padre. Bom, daí antes de ontem eu encontrei um amigo que não
via há muitos meses,
conversamos, fomos jantar, e ele me levou pra conhecer um motel novo
que inauguraram.
Eu fui e terminamos na cama,padre. É que eu sou tão volátil, padre...
- Volúvel, minha filha, volúvel...
- É, é isso aí... Bem, daí no dia anterior eu vi um amigo meu lá no
shopping,fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou
pro seu apartamento e terminamos na cama.
É que eu sou tão vo... tão vo...
Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta...


Lika again

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No Poço de Cerveja
Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!

Lika!!

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O Português se mudou p/ o Brasil muito pobre. Três anos depois
ele volta a Portugal, já muito rico.
Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele,
então, comeca a contar sua historia:
- Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso
neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro
dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas,
o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!!
Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente
magnifico, Joaquim!!"
E o Português comenta: "é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de
trabalhar muito.
No início éramos só eu, minha mulher e minha filha..."

Da lika de novo!!

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A Noiva Menstruada

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.
- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...
- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso?
- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!

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Tenho mais algumas...outro dia eu posto mais!! Até!!!