Esse texto eu escrevi especialmente para o site do Centro de Mídia Independente :

Que guerra é essa?

Vídeo no ponto. TV ligada, pipoca na mão? O show irá começar em 5, 4, 3, 2, 1: Guerra do Iraque. Guerra de informações. Guerra da mentira. Não é simplesmente uma guerra de mentiras, e sim uma guerra onde ninguém quer contar a verdade. Guerra da Anti-verdade. Quem realmente estará ganhando a guerra? O Bu$h ou o $addam? Alguém parou pra pensar em empate?? Ou o mundo inteiro sair perdendo? Essa guerra está mostrando o quanto de informações chega a casa de todos. Mas poucos se preocupam com a qualidade. Alguém saberia dizer se o que a CNN mostra de verdade?? Ou ela usa aquele truque de mostrar o bife pelo boi? Esse truque é assim: Você mostra só quem está ganhando, mesmo que sejam poucas batalhas. Ela não está mentindo, apenas não está mostrando a guerra por uma visão geral, o que se espera de uma verdadeira rede de informações. Realmente, o que esperar de um país que se diz o dono da liberdade e espanca e prende manifestantes? Bom, a única coisa possivel nesse momento é prestar atenção em todas as informações que chegam e filtra-las. Ou desligar sua caixa de som e imagem e ir dormir, pois amanhã terá o mesmo show no mesmo horário e canal.

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Bom, o recado ta dado!! Agora vem falar que eu não sei fazer redação, vem!!!

Hey, qualéqueé!!! Hehehehehehe....tudo bem?? Comigo vai indo tudo bem!! Eu nem sei quando foi a ultima vez que postei, olha ai embaixo!! Bom, minha vida ta sendo ir pro cursinho!! Domingo eu fui na Siciliano junto com meu pai e meus irmãos, ai comprei um dicionário Collins, comprei O Príncipe do Maquiavel e A Arte da Guerra do Sun Tzu. Precisava me refinar um pouco na minha leitura!! Bom, vou colocar aqui algumas piadelas!! La vão!!

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LINGUAGEM JURÍDICA

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"



TRADUÇÃO


Cú de bêbado não tem dono.

Email da Lu!

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Quem é seu amigo?
Certa vez um soldado disse ao seu tenente:
- Meu amigo não voltou do campo de batalha, senhor, solicito permissão
para ir buscá-lo.
- Permissão negada! Replicou o oficial. Não quero que arrisque a sua vida
por um homem que provavelmente está morto.
O soldado, ignorando a proibição, saiu, e uma hora mais tarde regressou, mortalmente ferido, transportando o cadáver de seu amigo. O oficial estava furioso:
- Já tinha dito que ele estava morto!!! Agora eu perdi dois homens!
Diga-me: Valeu a pena trazer um cadáver?
E o soldado, moribundo, respondeu:
- Claro que sim, senhor! Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e pôde
me dizer: "Tinha certeza que você viria........!"

"AMIGO É AQUELE QUE CHEGA QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI."

Email da Flavinha!

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COMO LEVAR UM FORA E AINDA SAIR POR CIMA!

História escrita por uma mulher...

"Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado
australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a
fotografia dela, porque ela se apaixonara por um militar americano.
O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um
dia,ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação,
enviou-as à ex-noiva, com a seguinte nota:
"Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o
resto".

CLASSE É CLASSE. E NÃO SE DISCUTE!

Outro da Flavinha!

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Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais.
Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é
seletivo,
escuta somente o que interessa. Veja só...

A mulher diz:

"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"

O que o homem escuta:

"blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!!

Essa veio da Cau!!

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Gente nova aparecendo, belas jogadas, nossos craques
arrebentando lá fora. Enquanto isso,nossos clubes estão
cada vez mais parecidos com as mulheres, cheios de
curvas. Em função disso, traçamos uma comparação entre
os clubes mais famosos do Brasil com as personalidades
femininas.

Equipe : Corinthians
Mulher : Viviane Araujo
Justificativa: Preferida dos traficantes e pagodeiros...

Equipe : Palmeiras
Mulher : Hebe Camargo
Justificativa: Só passa no SBT e na Segunda...

Equipe : São Paulo
Mulher : Giovanna Antonelli
Justificativa: Tem beleza, faz sucesso, mas não tem
peito...

Equipe : Santos
Mulher : Rosinha Matheus
Justificativa: Só gosta de garotinho...

Equipe : Atlético Mineiro
Mulher : Feiticeira
Justificativa: Um dia tá fraca, outro dia tá forte...

Equipe : Botafogo
Mulher : Rita Caddilac
Justificativa: Já foi espetacular, mas hoje é um
bagulho...

Equipe : Fluminense
Mulher : Carolina Dickman
Justificativa: Tem charme, mas o que atrapalha é o
baixinho que vem
junto...

Equipe : São Caetano
Mulher : Danielle Hipólito
Justificativa: É feinha, pequena, mas sempre está nas
paradas...

Equipe : Gremio
Mulher : Edinanci
Justificativa: Só serve para bater nos outros...

Equipe : Cruzeiro
Mulher : Vera Loyola
Justificativa: É rica, fresca, mas não convence
ninguém...

Equipe : Vasco
Mulher : Gretchen
Justificativa: Tá falida, mas não perde a pose...

Equipe : Inter
Mulher : Roberta Close
Justificativa: Já foi macho, mas hoje só toma...

Equipe : América
Mulher : Mara Maravilha
Justificativa: Quer voltar ao estrelato, mas só faz
papel pequeno...

Equipe : Bahia
Mulher : Carla Perez
Justificativa: Rebola, rebola, mas não segura mais o
tchan...

Equipe : Flamengo
Mulher : Vera Fisher
Justificativa: Passa o tempo, mas continua sendo a
paixão nacional!!!


Da Cau!!

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Um avião vem descendo no Rio de Janeiro desgovernado. Vai cair, mas com
a habilidade do piloto, consegue pousar na Cinelândia. Passado o pânico,
os passageiros começam a descer pelas escadas no meio da Av. Rio Branco.
Tudo parece resolvido, quando derrepente um taxi desgovernado atropela dez
passageiros, oito morrem. Uma tragédia. Preso, o motorista vai ao
interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata oito
passageiros!
Como você não viu aquele avião a jato no meio da avenida? - Doutor, eu
peguei
um casalzinho lá no Marancanã com destino a Cinelândia. Eles entraram no
taxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção
no trânsito. - Sim, e o que isso tem a ver? - Bem, ele tirou a blusa dela
e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no
trânsito,
então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção
neles e 60% no trânsito. - Tá e aí? - Bom, mais ou menos ali, próximo ao
Teatro Municipal, ela tirou o dito cujo da boca e apontou o negócio do cara
pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre.
Doutor, dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:
" - Olha o jato!!!!" - A única coisa que pude fazer foi abaixar cabeça,
e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra mas, era a porra
do jato...

Da Lika!!

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A garota vai à igreja se confessar.
Ajoelha-se e diz ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há três anos e vou me casar na semana que vem.
Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho.
Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o
apartamento dele, aí eu fui...
E terminamos na cama, padre.
Sabe, padre, é que sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel...
- Pois é, padre. Bom, daí antes de ontem eu encontrei um amigo que não
via há muitos meses,
conversamos, fomos jantar, e ele me levou pra conhecer um motel novo
que inauguraram.
Eu fui e terminamos na cama,padre. É que eu sou tão volátil, padre...
- Volúvel, minha filha, volúvel...
- É, é isso aí... Bem, daí no dia anterior eu vi um amigo meu lá no
shopping,fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou
pro seu apartamento e terminamos na cama.
É que eu sou tão vo... tão vo...
Como é mesmo a palavra, padre?

- Puta, minha filha, puta...


Lika again

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No Poço de Cerveja
Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido. Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele adorava. Certa vez ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas de Claudião:
- O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
- Meu Deus! - gritou o amigo mais próximo de Claudião! - Será que ele sofreu?
- Com certeza não! - respondeu o vigia - Ele saiu do poço três vezes pra mijar!

Lika!!

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O Português se mudou p/ o Brasil muito pobre. Três anos depois
ele volta a Portugal, já muito rico.
Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele,
então, comeca a contar sua historia:
- Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso
neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro
dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas,
o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!!
Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente
magnifico, Joaquim!!"
E o Português comenta: "é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de
trabalhar muito.
No início éramos só eu, minha mulher e minha filha..."

Da lika de novo!!

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A Noiva Menstruada

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.
- Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!
- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel...
- Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico.
- Amor Platônico? O que é isso?
- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!

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Tenho mais algumas...outro dia eu posto mais!! Até!!!

Olá!! Tudo bem?? Hoje foi um dia muito bom!! Eu fui pro cursinho e depois fui ao cinema com uma amiga minha. Eu não vou colocar o nome dela aqui pq se descobrem, ela ta fudida.....heheheheheheh......

Quando eu sai do cursinho ela ja tava la na porta do meu, pq tinha matado uma aula. Então nós fomos ao Shopping Santa Cruz. Ae ficamos conversamos. Ai eu fiquei pensando depois que o filme acabou e cada um foi para o seu canto.

As vezes as pessoas acham que ter prazer é vc ir la, fazer um sexo meia-boca. Nada a ver. Muitos momentos de prazer pode ser você comprar um cd, comprar uma revista, sair com alguem e só conversar e dar risada. Isso vale muito mais as vezes.

Bom, to indo.....Muitos beijos!! Gostou do texto de hj?? É pq eu tive aula de dissertação hj....hahahahahahaha!!!!

Ola de novo!!! Hj eu tive uma das maiores constatações da minha vida!! Se eu fosse um cara que as pessoas odeiam eu tava fudido!! É que eu encontro gente conhecida em todo lugar que eu vou!! É incrivel!! No meu primeiro dia de aula la no Hexag encontrei na rua um cara que estudou comigo no 1º colegial la no Objetivo. Na sexta encontrei o barata la do COC no metro. E hoje, por mais coincidencia ainda, fui reconhecido. Deixe-me explicar: Eu moro em São Bernardo com a minha mãe. Meu pai mora com meus 2 irmãos (Fe de 12 e Edu de 7) e minha madrasta na serra da cantareira, em mairiporã. Ha uns 3 anos eu namorei uma mina de la, a Tamara.

E a pessoa que me reconheceu foi um ex namorado da irmã da Tamara. Isso não é incrível?? E ainda tinham 3 mulheres com ele que me conheciam. Ai, mais uma constatação. Todo mundo adora falar que homem quando fica com alguma mulher, tem que contar pra alguem. Mas ai, uma dessas mulheres que tavam com o cara, falou que me conhecia. Ai ela me falou que nas 2 vezes que eu fui la na escola dela pra ver trabalhos dos meus irmãos, a minha ex falava que ja tinha namorado comigo. O que minha ex sentia por mim não vem ao caso, mas parece que eu era como "Olha, eu ja namorei com aquele ali". Um troféu. É uma sensação bem diferente, mas é muito boa.....Hehehehehehhehehehehe........Isso faz bem ao Ego, admito.

Bom, então por hj é só.....Bjos!!

Ola!! Tudo bem?? Essa semana minhas aulas começaram, por isso demorei pra postar!! Estou estudando no Hexag do lado do metro Ana Rosa. Logo na primeira aula, que foi na quarta, tive aula de Interpretação de Texto (IT pros intimos). Ja gosti da professora, ela xingou o Maluf, EUA e se disse PTista....amei!! hehehehe....bom, ai tive varias outras aulas!! Tem varios professores moh gente fina!! Na sexta tive aula com um professor de matematica que tb disse que odeia os EUA....ele falou que tinha sido chamado pra dar aula pra brasileiro na flórida....ae ele falou que la naum tem mulher bonita, nem futebol. Hehehehehe....to gostando de lá!!

Agora a última da hora: Primeiro, as vezes eu amo no país que vivo. Por causa de um erro crasso da ABIN (nossos agentes secretos), o Bin Laden não foi pego em 1998 depois de explodir as embaixadas do quenia e tanzania. Eles achavam que era mais um terroristinha de merda. Mas ai ele enfiou os aviões nas torres e o resto é história!! Eu Amo O Brasil!! hahahahahahaha....bom, to indo.....quando tiver saco, eu volto e escrevo mais!!

Oi, tudo bem com vc?? Comigo até que ta, não sei nem como, pq minha vida ta pra mudar muito grande!! Sabem quando numa fração de segundo todas as coisas do universo mudam....É, não sei como estou aguentando...e bem!!

Antes de mais nada eu queria deixar escrito aqui o quanto eu gosto da minha vó. Ela fazia tudo o que eu pedia, as vezes ela fazia uns negócios que me deixava puto, mas eu gosto dela do meu jeito.

Então, vcs querem saber como foi meu carnaval?? Eu falei pra um monte de gente que eu ia pra Ubatuba. Quase toda a minha família ia. No sábado, dia 1º de março, sairam daqui em um carro só, meu tio Rubens, minha tia Rosana, meu primo Rafael, minha prima Gabriela e minha vó. Perto de Taubaté, um filho da puta que ja perdeu a carta (não que ele não tenha tirado a carta, mas pior, ele tinha e perdeu!) bateu no carro deles. Todos ficaram vivos, ainda bem, mas minha vó deslocou 2 vértebras da coluna, fez cirurgia no sábado mesmo e outra cirurgia no domingo. Resumindo, essa semana que eu ia pra praia, eu não fui.

No sábado mesmo eu fui com a minha mãe e o idiota do namorado dela la pro hospital ver a minha vó. No domingo, decidi que não queria ficar aqui em SBC e fui pra casa do meu pai. Minha família por parte de mãe estava muito pessimista e eu odeio isso, por isso dei essa saida. Fiquei domingo, segunda, terça e quarta na casa do meu pai. Na quinta fui pra casa da minha tia Marli, que eh a irmã do meu pai.

Sexta de tarde voltei pra casa. Ae no sábado eu fui pra Taubaté de novo e voltei ontem, domingo. O estado da minha vó é delicado, mas eu sei que ela vai ficar boa. Nunca mais do jeito que era, mas o médico falou que é até possível que ela volte a andar!! E ela ta até brincando já. O bom é que a cabeça dela ta muito boa. Bom, e agora eu só quero entrar na facu de direito e me formar, pra não deixar mais nenhum filho da puta mexer com alguem da minha família. Mexeu comigo ou com minha família, ta fudido!! Hehehehehehehe......eu vou colocar umas piadas aqui tb!! la vão!!

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Essa primeira é de advogado, é bem pesada, mas eu adorei:

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada quatro vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
Por favor meu bem, seja gentil.
Ainda sou Virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada quatro vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
Ela respondeu:
Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo;
Meu segundo marido era médico ginecologista. Ele só queira examinar o local;
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queira lamber;
Meu quarto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
Por isso agora estou me casando com um advogado.
Porque eu? Disse o advogado.
Porque tenho certeza que você vai me foder.

E-mail da Vivi.

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Esse Joãozinho......
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com
perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês,cambada de idiotas!!!
A professora suspira, e começa as perguntas...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo, professora!
E o Joãozinho grita: >- Eu não falei?Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Fique quieto, Joãozinho!Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fêssora!!!
Joãozinho:- Viram só, seus filhos d'umaégua. 2 a 0!!!
A professora lhe repreende:
- Mas será que dá pra manter essa boca fechada, Joãozinho?
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas, professora!
Joãozinho, emocionadíssimo,disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda. 3 a 0!!!
A professora, já descontrolada,grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
- O pênis, fêssora. 4 a 0 seus babacas!!!
A professora, indignada, volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Há há há,se ferraram. 5 a 0!!!
A professora, desesperada, grita:
- Pela última vez, Joãozinho,SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação, tia. 6 a 0 seus otários!!!
HIP, HIP, HIP URRA!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!

E-mail da Luciana.

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01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto

Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos

Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida

Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.

Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros

Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja

Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo

Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet

Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo

Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho NÃO fica lendo esse tipo de e-mails.

TRABALHA!!!!!

ou seja, você não tem esse problema!!

E-mail da Luciana.

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Todos os dias a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos - e ouviu novamente
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos ficariam calados.
Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê !!!

E-mail da Lika

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Diálogo realmente acontecido, na Rádio...

Que país é este?

Uma rádio fazia uma promoção onde os ouvintes ligavam respondiam uma
pergunta e se acertassem levavam o CD da rádio, então:
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Zé.
Locutor: De onde, Zé?
Ouvinte: Vidigueira!
Locutor: Olha aí, Zé da Vidigueira! Valendo dez discos. Presta atenção!

Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?

Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez
segundos para responder.

Ouvinte: CUBA!
Locutor: (ficou mudo por alguns segundos)... Ta certo, senhor Zé!
Vai levar o premio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava
escrito Japão...

E-mail da Lika

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E essa última é o jogo da camisinha. Vc tem que acertar as camisinhas. Pra cada 3 erros, vc ganha um bebe. Com 3 bebes vc perde: www.jogo-crl.pt.vu

Bom, até mais pessoal!!!